烦恼只是投射

因为家里的事，个人的种种问题使我觉得有些困扰，心情有些低落。我是个把喜怒哀乐都挂在脸上的人，所以别人特别容易看见我的心情写照。生气时，会哗啦哗啦的把它倾诉出来，就没事；让我发泄就好。最近，我学到了这一件事，不要创造烦恼，不要自找麻烦，就以最单纯的态度去应付事情本来的面貌。当然，这不是三两天就可以学会，每一次我总是提醒自己要把日子过好。

其实別人怎么想我们、沮丧怎么包围我们，都是我们投射出来的， 魔由心中生。烦恼只是投影，都是你投射的，你变得害怕，无助，努力去防卫，然后就产生痛苦、挫折、冲突和抗争。想要事情有所改变，除非你改变你的态度。

感谢上帝，他让我们有思想，他的用意是希望我们透过困难去选择属於你的正路，成长的蜕变让你能够成熟的面对你的将来。他已实实在在地告诉我们，一天的忧虑一天当就够了。不晓得你有没有注意到当心情坏透时，你会觉得自己周围的事都是糟糕，连镜子中的自己都是世上最丑的？反而心情好时，就算只睡几个小时，精神都超好，身边的人都变成是你的福星？其实，时间一天一天地过，难过及伤心都得过，重要还是你决定让它怎么过，那怕有人来到你面前臭骂一顿，只要你不当一会事，那也没有什么了不起了，当然前提是那不是你的错。。喜乐与平安是可以随手可得的。此刻的我，心还是有些隐隐作痛，但我选择忘记背后，努力面前；休息一下，再从新出发；我深信我会飞得更高！

“半”的玄机~文章分享

有位老人家，年過七十，但身體仍相當健康，聲如洪鐘，兩目有神。 打十二圈麻雀眉頭也不皺一下。請教老人家養生之道， 他送了一個字，一字記之曰「半」。 這個「半」字有甚麼玄機？
老人家解釋說﹕“「半」的內涵，就是凡事不可去「盡」。
例如吃飯，不要吃得太飽，半飽是最理想﹔ 做事情，不要做到殘才休息。
所以中午睡一睡，三點三喝杯下午茶， 黃昏歡樂時光輕鬆一下，都是好的安排， 讓身體的狀況永遠得到調整。
正如一輛汽車的電油，經常保持半滿的狀態。 切勿每次亮起紅燈才去添油，這則十分傷車。
喝酒也是，最過癮是半醉，半醉的時候， 望出去的世界介乎真與虛之間，奇妙得很， 若果全醉，則失卻喝酒的意義。
” 半，還可放到做人處世的哲學高度， 「半」，就是知足常樂，不強求十全十美， 世間事，豈能盡如人意，有一半幸事，也應無憾了。 另外得饒人處且饒人，人無完人，凡事留有餘地， 給人留半條後路，積半點福，何樂而不為。
老人家這「半」字學問，確有道理， 認識許多朋友，活得甚不開心， 整天怨天尤人，唉聲嘆氣， 原因多數是對人對事過度執著， 一定要最好， 一定要完美， 一定要十分。 半點塵埃亦容不下，如此做人態度，必然事半功倍， 本來可活一百，也變得五十。 反為抱著「半日安」，笑玩人間， 輕鬆自在，分分鐘可多活一倍命。

最明智的选择~思考分享

Maya Angelou: If you don’t like something, change it.
If you can’t change it ,change your attitude. Don’t complain!


一個年輕人，覺得自己懷才不遇，有位老人聽了他的遭遇，隨即把一粒沙子扔在沙灘上，說：「請把它找回來」，「這怎麼可能」年輕人說道，接著老人又把一顆珍珠扔到沙灘上，「那現在呢？」他說。

如果你只是沙灘中的一粒沙，那你不能苛求別人注意你，認可你。如果要別人認可你，那你就想辦法先讓自己變成一顆珍珠。 每個人都可以決定自己的命運,當一粒沙還是當一顆珍珠?

从容的秘诀~文章分享

「播慢一點，」組長對他說。
「播慢一點，」導播對他說。
「播慢一點，」經理對他說。
「播慢一點，」居然在電視公司門口，遇到總經理，也得到這麼一句建議。
「我播得並不快啊，」小王心想，「我偷偷計算過了，別人播的字數跟我差不多，為什麼大家不說別的主播播得快，卻覺得我快呢？」 為了找問題的所在，小王特別去拜望了以前的新聞系教授。
「我注意到了，你播新聞給人的感覺確實有點快，」教授一見面就說，「不過那不是真快，而是因為你的氣有點急。」
「氣急？」小王不懂，「我一點沒有上氣不接下氣的感覺啊。」 教授笑笑，叫小王坐下，從茶几下面掏出個照相簿：「來，先不談報新聞，你瞧瞧，我剛從墨西哥回來，這麼老了，還去爬馬雅人的金字塔呢。神不神？」 教授指著一張照片，只見那幾乎只有四十五度的塔階上，一群人手腳並用地往上爬，教授正是其中一個。
「上去還好，下去可就恐怖了，」教授瞪大眼睛，「因為往下看，每個台階都一樣窄，幾百階直通地面，一個不小心，滾下去，就完蛋了。比起來，還是泰山好爬。」說著翻到相簿的另一頁：「你瞧，連你師母都上了泰山。」
「泰山為什麼反而好爬呢？不是『登泰山而小天下』嗎？」小王問。
「因為泰山的石階雖然也陡，可是每隔一段，就會有一塊比較寬的地方，讓你可以暫時休息休息，」教授指著照片說，「就算不小心，滾下去了，因為有比較寬的地方可以緩衝，也好得多，」笑笑，「你注意，凡是給人危險感的，像是黃山的天都峰、馬雅的金字塔，都不見得因為它高，而是因為中間沒有留下讓人緩口氣的地方。」

多麼奇妙啊，自從拜訪那位老教授，小王播新聞就不再給人急迫的感覺了。 以前批評他的長官，一個個豎起大拇指：「播得太棒了，不疾不徐、字正腔圓。」 沒多久，小王就當選了全國最受歡迎電視記者。因此許多新進的記者都去向他請益。
「說來其實不難，」小王說，「就像爬山，別一直往前衝，走一段總要喘口氣，如果你一個勁地念稿子，中間沒有明顯的頓挫，就會讓人覺得氣急。相反地，你可以播得很快，但是如果到專有名詞的地方都能稍稍放緩一點，在段落與段落之間，都稍微做個停頓，甚至輕輕點個頭，笑一下，觀眾看來自然覺得你從容，」 小王笑笑，「哪個喋喋不休的女人，能表現出風韻？哪個一刻不停的男人，又能表現出丰采？緊張當中要有節奏、忙碌當中要有休閒。繪畫時，在緊密當中要留個空白；歌唱時，在段落之間要吸口氣。天下的道理其實都一樣啊！」

飘散的蒲公英~文章分享

很多的時候，我們需要給自己的生命留下一點空隙，就像兩車之間的安全距離， 一點緩衝的餘地，可以隨時調整自己，進退有據．生活的空間，須藉清理挪減而留出； 心靈的空間，則經思考開悟而擴展．打橋牌時要把我們手中所握有的這副牌，不論好壞，都要把它打到淋漓盡致；人生亦然，重要的不是發生了什麼事，而是我們處理它的方法和態度，假如我們轉身面向陽光，就不可能陷身在陰影裡．

當我們拿花送給別人時，首先聞到花香的是我們自己；
當我們抓起泥巴想拋向別人時，首先弄髒的也是我們自己的手，一句溫暖的話，就像往別人的身上灑香水，自己也會沾到兩．三滴．因此， 要時時心存好意．腳走好路．身行好事，惜緣種福．
光明使我們看見許多東西；也使我們看不見許多東西 假如沒有黑夜，我們便看不到天上閃亮的星辰． 因此，即便是曾經一度使我們難以承受的痛苦磨難， 也不會是完全沒有價值．它可以使我們的意志更堅定，思想人格更成熟． 因此，當困難與挫折之來，應平靜面對．樂觀的處理． 不要在人我是非中彼此磨擦．有些話語秤起來不重，但稍一不慎， 便會重重地壓到別人心上；同時，也要訓練自己，不要輕易被別人的話扎傷．

心中的冰点

在某个网站看到这篇短文，觉得不错，所以拿来与大家分享。我喜欢这个题目-心中的冰点。所谓心魔，大概就是这个意思罢。这个故事应该不陌生，因为这常常发生在我们身边，虽然不至於死啦，但自己吓自己的事真的也不少，不计其数！最后的一句说得真好，被自己打败，谁也帮不了你。既然我们都是个体，就有责任面对并承受这个负担，好好打败它！

一家鐵路公司有一位調車人員尼克，他工作認真，做事負責。不過他有一個缺點，就是他對人生很悲觀，常以否定的眼光去看世界。 有天鐵路公司的職員都趕著去給老闆過生日，大家都提早急急忙忙的走了。不巧的是，尼克不小心被關在一個待修的冰櫃車裡。尼克在冰櫃拚命敲打著喊著，全公司的人都走了，根本沒有人聽得到。尼克的手掌敲得紅腫，喉嚨叫得沙啞，也沒人理睬，最後只得頹然的坐在地上喘息。 他愈想愈害怕，心想：冰櫃的溫度只有華氏零度，如果再不出去一定會被凍死。他只好用發抖的手，找了筆紙，寫下遺書。 第二天早上，公司的職員陸續來上班。他們打開冰櫃，赫然發現尼克倒在地上。他們將尼克送去急救，已沒有生命跡象。但是大家都很驚訝，因為冰櫃的冷凍開關並沒有啟動，這巨大的冰櫃也有足夠的氧氣，更令人納悶的是，櫃本的溫度一直是華氏六十一度，但尼克竟然給「凍」死了！ 尼克並非死於冰櫃的溫度，他是死於心中的冰點。他已給自己判了死刑，又怎麼能夠活得下去呢?

信心是一種心境，有信心的人不在轉瞬間消沈沮喪。試問我們在日常生活中處事時，是否也常否定了自己的能力，以致於錯失了許多嘗試突破自己的機會呢？ 打敗你的，不是外在環境，而是你的心。被自己給打敗，再多的後援都徒勞無功。---自无名者

悠然自得

我到这几天才发觉自己的生活方式是这个模样，多得我一个朋友的提醒。最近的我，常常忘记拿东西或不记得放在什么地方，做事紧张兮兮，不够专注。可以打包食物，忘了拿；脱了眼镜，又不懂放在哪里。做事没有耐性，塞车时更显得不耐烦！约了朋友见面，刚好下雨，我的心情更显得坏，忙着抹身体，一边埋怨雨天的不好。他从容不迫地对我说，你并没有淋得很湿呀。偶尔给雨淋一下也不是坏事，它提醒你该把脚步慢下。天气莫测，既然下雨就停下来等它停啊；不然，淋一下也不错，万物的一切或许正等着雨天打救。我本来听了更气，想破口大骂。但我看见他的悠然自得并不是装的，那一刻，我觉得自己有些过分。

[用适合自己的节奏，享受属於你的人生。]是的，我应该好好记得这一句话。这世界太快了，我羡慕能放慢自己脚步的人，才能有机会看见天空的白云，路边的小花，以及迎面而来的缘分。吴若权的书也曾分享到，当他不得不为生活奔波的时候，总有一些声音提醒着他：[积极，并不等於快速；充实，不等於匆忙。]我真的需要好好的练习，将生活的节奏调慢，容许自己用更长的时间和家人或朋友吃饭，遇到大塞车时，平静的听听自己喜欢的歌，或打电话给约见的人说：[我不会迟到太久，请他多多包含。]虽然，我爸爸很讨厌别人迟到。但，学习从容不迫，调整自己的心情，不让自己乱发脾气才能够拥有更多自己。

生命里， 有很多幸福的角落。幸福的你，在那裡遇見屬於你的幸福。 也許， 它沒有豪華排場、也非人間仙境、更不是瑰麗天堂…… 但它確確實實是幸福的所在。只要你願意放慢一點、讓心靈喘口氣，體貼一點、多對別人好一點，你就可以發現心靈的桃花源。 我很喜歡一句座右銘，是 Leo Buscaglia說的：「生命，是上天給你的禮物； 生活，是你給上天的禮物！」 好好珍惜上天賜予的生命，善待自己、享受生活，用超值的快樂， 回敬上天， 以及所有愛你、和你所愛的人。 想談美麗戀愛，先讓自己過得好；要有成功人生， 先將日子過得好。 每一個生命都是上天給予的禮物，獨一無二，絕對值得好好賞識自己、 享受自己、成就自己。---文自吴若权

没有失败，只有暂时停止成功

希望与失望有联系吗？如果你对某人某事存有希望，才会有失望的可能吧！所以换句话说没有希望，就不会有失望。有的时候因为太怕失望，所以会便得悲观；所以我的朋友常提醒我，作人要思想正面，就算失望或失败也可以是一种体验，为你的人生带来令一个希望！失望的同时也意味着失败吗？许多人说失败乃是成功之母。但，有人却认为没有失败，只有暂时停止成功。我觉得很有趣，第一次听到这样的句子。

如果你已经为人父母，当小孩正在学习走路时，你会给他几次机会？你会在他跌倒十次之后，让他改坐轮椅吗？还是只给他二十次机会，若学不会就要他放弃？或者是身边的人劝你放弃，你就决定让他坐轮椅？我想你的答案一定是：不会！的确，作为父母都会给他们的孩子无数次机会，直到他站起来，学会走路为止！是的，坚持到底，最终都会站起来。为什么许多父母只给孩子一次联考的机会？为什么常用失望的口气告诉孩子不适合某种行业，要求他转行呢？为什么连自己都不愿再给自己一次机会，而定自己死刑？为什么对人存有失望，就决定放弃他？为什么失望和失败了，就必须悲观而不能反弹，学习正面去面对它？许多人竟也因为，没有坚定的信念，一遇挫折就认为自己能力不足，因此放弃了他们的理想。对人对事，都不该轻易放弃；其实，凡是没有失败，只有暂时停止成功。

掌握情绪

近这几日，我的心情起伏很大，可以突然很开心，一会儿就情绪低落。关于掌握情绪，我自认不很好，大概是因为我是完美主义者。如果事情是不再自己的预算之内，就会很慌张，心急的我就会赶快找方案解决；然而不是每件事都能尽如人意。朋友的再次提醒并没有带来舒缓，反而让我更恨恶自己的所做所为。心情低落是自身的问题，没有责怪任何人的意思，只是懊恼自己掌握情绪的无能。一直希望自己能做得更好，却越发觉自己的不足，是一件很痛苦的事情。

事情发生的好坏不重要，重要的是，你从哪一个角度去切入。掌握自己的情绪，才能掌握自己的未来。邱吉尔首相有一次在公开场合演讲，由台下递上来一张纸条，上面写着两个字：[笨蛋]。他知道台下有反对他的人等着看他出丑,便神色轻松地对大家说：[刚才我收到一封信，可惜写信人只记得署名，忘了写内容。]邱比尔不但没有被不快的情绪控制，反而用幽默将了对方一军，实在是高招。幽默的机警反应并非只是能言善道，而是一种快乐，成熟的生活态度。我也盼望自己能够好好掌握自己的情绪，因掌握了它等於掌握智慧结晶，得到快乐的泉源！

生病记

这几天我终於病倒了，星期二凌晨就感觉浑身不妥，喉咙象给火燃烧，很干又烫，体内很热，但体外又很冷！伤风咳嗽一起围攻我，早上，立刻告假去看医生，医生说我的喉咙发炎，生白点，需要休息。结果就给了我两天病假纸。我的喉咙从小就不很幸运，常常喉咙发炎。通常发炎的同时，也带来一些并发症，像发烧，咳嗽，伤风就会接踵而来。

我以为一天会好，结果昨天就如常去上班，还没到下午，我的身体开始很不舒服，头又发烧了。同事们都叫我回家休息，我就白做了半天工啦！回家倒头就睡，一睡就两个小时了。精神还不错，赶快冲凉，洗衣，及作好其他的准备。妈妈为我准备了番茄汤面作为我的晚餐，就这样糊里糊涂地病了两天，什么也没做好！

我很害怕一个人在外病倒的日子，忆起在澳洲念书时，特别的辛苦难熬。回想起来还是在家的感觉好，虽然妈妈也没特别服侍我，但我脾气不好时，她不会与我计较，也会煮我喜欢吃的汤面。我特别喜欢在生病时吃一些热腾腾的汤面，仿佛那样才能感受到幸福的感觉。家务不需要做，就是放松心情，好好休息，等待痊愈。

今天，我又照常上班了。当然，还是带病上班，不过，已经好多了。伤风感冒是需要一段时间才能完全的康复。早上，朋友提醒我吃药，简单的举动已足够让我应付这场感冒有余了。生病有时也并不那么可怕，虽然我并不喜欢。但，亲人朋友的关心却在这难熬的日子里填满了你软弱身躯的里面，发挥了比药物更明显的威力。嘻嘻，有点儿夸张吧！但，窝心的话，谁不喜欢呢？

说话的艺术

曾经我对口直心快的人很反感，因我觉得根本是借口。讲了不该讲的话就说因为口直心快，太不负责任了。一种米养百种人，这样的人的确大有人在；我当然做不到控制别人的言语或评论别人。正所谓童言无忌，如果是小孩的口直心快，我们又怎能责怪他们呢？因为社会的冲击，令许多人的价值观已扭曲，男人似乎对女人要求要脸蛋佳，身材好，没脑子最好；而女人也对男人要求要有车子，有房子，银两花不完。但弗洛依德却告诉我们最完美的人是要追求自我超越，追求心灵成长才是较高的人类。

以下这故事重重的提醒我【耳目之官，不思而蔽于物】， 【只重衣衫不重人】将会错失掉身边许多的好人。 因假日的关系，上了公车见座位几乎已客满， 突然发现還有个座位，不管了，先坐下，如須让位再说！ 当车子靠站，再启动后，看到前面有位身怀六甲的妇人， 手里还牽个三四歲的小女孩， 她赶緊起身让座，那妇人连连道谢后入座。 一路上，小女孩一直望著她， 当时她还以为是她长得白白胖胖， 看起来还满「可爱」， 这小女孩一定是想跟她玩。 她正得意地猛对她点头时，小女孩突然问她妈妈： 「妈妈！为什么这个阿姨长得好胖喔﹖跟嘟嘟一样！」 天啊！她当时愣住了， 同时也发现不知有几十对眼睛看著她， 真恨不得能挖个洞钻下去。

结果小女孩的妈妈，给了一佪她出乎意料的回答---- 她对孩子说：「妹妹，妳喜不喜欢花﹖」 小女孩开心地回答：「很喜欢啊！」 「那妳能不能告诉妈妈，花有几种顏色﹖」 只见小女孩连忙将手指头伸出来，算給她妈妈听： 「花有白色的，还有黃色、红色、粉红色....」 妇人又问：「那妳喜欢大朵的，还是小朵的﹖」 小女孩回答「都喜欢」。 妇女接著对她女儿说： 「人也是一样啊！有高有矮，有胖有瘦的，有不同肤色的， 只要是好人，妳是不是也和妈妈一样都喜欢？」 小女孩天真无邪地望著她， 然后对她说：「阿姨，妳是好人，我喜欢妳。」 內心真有波涛汹涌的感动， 这位孩子的妈不但替她解了围， 也给小女孩一个正确的观念。 不久，妇人帶著她的小孩起身下車了，临走时再次道谢。她还来不及言谢，她们就走了。

那段话说得真好！儿童是国家未来的主人翁，教导及灌输知识却是我们这些后辈的责任呀！回想现在的儿童如何反驳父母，顶撞老师，甚至脾气暴躁，叛逆，翘课。。等等。那到底是社会的问题，儿童的问题还是我们所灌输的东西有问题？一个人的思想正确是很重要的，身为后辈的我们应该好好注意孩童的言行举止，当然首要的原则是检讨我们自己。因为古人常说，要看你的为人，去看你的父母，或去你家里看看就知道了。想一想，真的也有它的道理。这故事简单，但背后意义深重，说话也可以是一种艺术。如果你是故事中的妈妈，你会怎么答那小女孩呢？

感情---一生的体验

我还是单身贵族，对於婚姻这两字很敏感，也有一些抗拒。或许，看了太多不幸的例子，我认为那时一件很艰难的工程，需要用一生去体验，才能顿悟。凡人常说，相爱容易，相处难；唯有放下你自己，靠着那赐我力量的主才能成事。爱与不爱也几乎无法去衡量。有人说，女人一生的事业是找一个好归宿。曾经对於爱情有很多憧憬，长大了，人也慢慢遗忘了你曾经对爱的奢望及梦想；纵使还有，也得学习把它隐藏在心底。人长大了，没什么不好，但就是欠缺了一些浪漫，多了一份实际，变得现实了。

婚姻既然是牵涉两个人共同生活的理念，为何却会忽略了对方的感受？以为他/她一定会明白吗？结婚后，为何会忘了对方的生日？有多久没有送礼物给对方了，就算是一份小小的心意？不是说过会爱对方一生一世吗？难道是结婚后，产生的不再是爱情，变成感情的后遗症？可是，感情的出发是人类最值得骄傲的地方，也是使我们能贵为万物之灵得原因。婚姻是神圣的，应该好好经营。看了这篇短篇小说，有很大地启发。如果你爱一个人，是应该让他/她知道，尝试放下自己的所谓尊严，好好学习这门功课。如果你已经不清楚是否还爱他/她，你更应该好好的读完它，然后，重新去爱吧！

[短篇] 夫妻
嫁給這個男人五年了，我不知道我是否還愛他。 記得剛新婚的時候，早晨時必定會在他懷抱中醒來，我總是紅著臉不敢說一聲早，怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉； 漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色，擺在一起看才有夫妻的感覺；我會幫他打點上班 的衣物，什麼襯衫配什麼領帶，經過我的審美才准他穿上身。 起了床到餐桌上，為了他的健康，我每天變換不同花樣的早餐，晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司；有些下雨的話， 或許來點小米粥搭醬瓜鹹蛋；要是陰天，不如就吃些外頭的燒餅油條和豆漿……招式用到我變不出新把戲，可是我樂此不疲。 除了當一個賢慧的妻子，我亦毫不掩飾對他的熱情，「我愛你」是每天恭送他出門上班一定說的話， 然後附加一個親密的吻，即使他大多時候只是淺淺一笑，也足夠我高興個老半天。

但是，五年過去了。 我相信還不到癢的時候，可是，到底是什麼改變了我和他的互動？ 早晨起床，他的位置往往已空蕩，只能由皺褶的床單證實他確實存在過，即使他偶爾睡過了頭或者小賴一下床， 也絕對是急急忙忙由床上跳起來，匆忙的梳洗著衣。 我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺。 盥洗室裡的漱口杯，在幾年前被打破一只後，再也找不到一模一樣的，而另一只因為掉到馬桶裡，所以也換了新的； 五年內，牙刷已換了不知幾支，甚至有時我們睡迷糊了，還會用上同一支，什麼口氣的問題都不需要掩飾了。 是否一樣顏色，一樣款式，他說這些根本不重要。 因此，洗手台上Hello Kitty和小叮噹圖樣的兩只漱口杯左右對峙，小叮噹的杯裡插著一支綠色牙刷，是我的； Hello Kitty則是空的，因為他前一陣子已改用電動牙刷，擺在架子上。 分屬兩個不同故事的漱口杯，以及位於兩個不同位置的牙刷，彷彿在嘲諷我們的夫妻關係，漸行漸遠。 因為他出門的時間早，打點他的衣著已經不再是我的事，他自己會搞定。 早餐？很久沒有一起吃了，我同樣不必費盡心思去想菜單、查食譜，反正沒人賞光。 更不用說「我愛你」這句話，還有熱情的早安吻，他無福消受，而且現在說起來也有些矯情了。 仔細想想，五年來，他沒有說過一次「我愛你」，一次也沒有。

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我和他相聚的時間，嚴格上來說是從晚上七點開始，也就是他下班回來之後。如果他加班的話，那時間可能要延到十點、十一點。 剛結婚的時候，我為了他去學烹飪，「要抓住男人的心，先抓住他的胃」，我深信這個鐵律。 所以，一些餐館名菜常出現在我們餐桌上，宮保雞丁、五更腸旺、蔥油雞、東坡肉……。 見他吃得高興，我也開懷，雖然不全是我愛吃的，但是，他愛吃就好。 飯後，我們會依偎在沙發上看電視，我陪他看新聞，聽他評論國政、批判社情；他陪我看八點檔，聽我調侃劇情、大哭大笑。 所以我知道行政院長、立法院長是什麼人，他也知道當紅的李世民是誰演的。 我沒有料到的是，五年的時間可以改變這一切。 烹飪班我可以說是半途而廢，不知道從哪天起，他開始干涉我做菜的方法，宮保雞丁他不喜歡太多辣椒， 五更腸旺他開始抵制，蔥油雞叫我別淋油，連滷東坡肉要放多少醬油，他都有話說。 我做的菜漸漸變得簡單，烹飪班也不想去了，有時候一盤炒青菜、貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他，他反而沒什麼意見。 我想，我抓不住他的胃。 隨著他加班次數的增加，我們甚少在一起看電視了，除了現任總統是陳水扁，我對於國家大事可說一無所知； 而他，問都不用問，台灣霹靂火的男主角是誰他絕對不可能知道。 夫妻之間開始言不及義，他對我說的話，大多都是「不用等我」、 「早點睡」，我跟他說的話，也幾乎是「你回來了」、「菜在電鍋熱著」。 我們沒有相同的話題，沒有相同的興趣，除了「夫妻」名義上的聯繫，我們的交流空泛的可憐，比普通朋友還不如。 多可笑的夫妻關係，不是嗎？

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婚前，我們曾描繪著未來的願景，他說要生兩個孩子，先男後女，哥哥可以保護妹妹；我卻認為應該先享受一段兩人生活， 生孩子的時情倒不急於一時，只是我不想壞了他的興致，並沒有說出口。 婚後一陣子，他很積極的和我「創造宇宙繼起之生命」，他想要孩子，從他不戴保險套的行為可以看得出來， 可是我還不想要，又怕他不高興，於是我背著他吃避孕藥。 猶記那時，他還興沖沖的帶我到醫院探視一名女性朋友，她剛生完一個四千兩百公克的巨嬰，神色萎糜的躺在病床上。 我忘不了他隔著一塊玻璃看新生娃娃時，眼中綻放的神采，可是我更忘不了，那位女性朋友用著虛弱的語氣告訴我， 她整整痛了一天一夜，才求醫生由自然產改為剖腹產。 我更不敢生小孩了。 五年後的今天，他似乎已經放棄生小孩這回事，畢竟只有他一頭熱是沒用的。 可是，待在他上班之後空洞的房子裡，我突然覺得生個孩子也不錯，至少屋子裡會熱鬧點，我的寂寞，也會少一點。 他早就在數年前就開始用保險套了，我不清楚是什麼讓他改變心意，不過這也鬆了我一口氣，我對避孕藥似乎過敏， 不論換什麼牌子最後都落得一個水腫的下場。 我猜他六百多度的近視加閃光，應該看不出我水腫前和水腫後有什不一樣，重點是，他的保險套解決了我一個大麻煩， 同時又帶來另一個新煩惱。 我現在想要一個孩子了，他卻似乎不想，我不知怎麼跟他開口。 更別提他頻繁的加班，晚上常累得倒頭就睡，如果我再開這個口，似乎變相增加他的壓力。 兩個人之間，已經夠低潮了，不需要再增加一個會引起衝突的話題。

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在我們戀愛的時候，他很喜歡帶我到淡水，坐在河堤旁看落日，沿著碼頭走一遭，可以吃到不同口味的各式小吃。 淡水的海產頗富盛名，他似乎是隻識途老馬，總知道哪家是最道地的。 有時候，他帶著我坐渡輪到對岸的八里，那裡熱鬧的只有一條路，賣的全是孔雀蛤，兩個人可以吃掉一大盤，還覺得意猶未盡。 他也會和我騎雙人腳踏車沿著淡水老街騎到淡海，再由淡海騎回來，沿路的風景不算十分迷人，但有種質樸的味道， 兼之海風鹹鹹的打在臉上，我很享受這種氣氛。當然，坐在腳踏車後座的我三天打漁 兩天曬網，心情好的時候才踩兩下，他明知我偷懶，還是賣力的踩。 我很懷念，真的，即使過了五年，那段回憶仍然歷歷在目。 婚後到淡水的次數，除了新婚那一陣子，幾乎屈指可數，近兩、三年更是一次都沒去過。

每到假日，他不到中午不會起床，我見他這麼疲倦，當然也不會煩他帶我到處走走。 假日照理說，我和他應該可以有些交集，可是他累，我只能自己 找事做，和在上班工作的朋友出門逛逛街，聊聊是非，也順便埋怨一下他。 至於在家睡覺的他，午、晚飯，自己解決吧！ 他不知道，在前幾個月，我耐不住無聊，自個兒坐捷運到了淡水。 果然，太久沒有去了，那裡已經變成一個我完全不認識的地方。 河堤旁的小吃攤不見了，全部集中在捷運站附近，過去我和他看夕陽的地方整修成一條長堤，僅供散步。 路面變得乾淨整潔固然是好，但是收藏著我和他美好記憶的地方，消失了。 沒有他的帶路，我找不到道地的海產店，找不到好吃的小吃，自己一個人也騎不了雙人單車， 但我驚訝的發現，淡水多了一個漁人碼頭，可以坐公車過去。 漁人碼頭，他的腳步沒有踏上過，我先了他一步，這，是沒有他，只有我的經驗。 到了漁人碼頭邊，風景美復美矣，卻有種人工雕砌的做作。我以為花了幾百元搭乘藍色公路可以到對岸八里， 就像渡輪一般，但那失了古風的遊艇卻繞了一大圈後又開回原點。 除了顛簸的船身搖得我頭暈目眩，我記不起來什麼美麗的風景，連孔雀蛤也沒撈到一粒。 淡水變了，我和他的回憶，也變了。

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某個早上，我特地比他早起，煮了頓睽違已久的豐盛早餐給他。 然後，沒有第三者，沒有爭吵。 我遞出了離婚協議書。 那是我第一次看到他那麼震驚的表情，如果那天是愚人節，我想我成功了。 可是，我不會開那般惡劣的玩笑，他知道我是認真的。 他沒有像一般男人一樣，暴跳如雷，開始數落女方的罪狀；也沒有哭哭啼啼，跪下哀求我留下， 他只是極力冷靜自己的心緒，默不吭聲的接下協議書，開門，上班，一如往常。 他或許也察覺我們的夫妻關係到了一個瓶頸，也打算仔細考慮離婚的可行性，他近幾年的疏離， 我沒有流下一滴眼淚，可是他這天的冷漠，幾乎傾盡我五年的淚水。 我有些後悔，這後悔逐漸蔓延，以心臟為一個起點，通傳至我的頭頂及腳趾。但後悔又如何？ 不快刀斬亂麻，也只是拖著一個平淡如水的日子，兩個人乾耗。 我不知道自己對他的愛剩多少，更不清楚他對我的愛剩多少。嫁給他之前，我就知道他沈默寡言； 嫁給他之後，自以為能改變他的我，並沒有改變他多少。 我的愛，還不足以改變他，他的愛，亦不足以為我改變，這大概是關鍵所在。 柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜，我嚐到了，但這卻是用五年換來的教訓。 趁現在，沒有孩子，沒有牽絆，我也不貪圖他什麼，該是離婚最好的時機吧？ 抖著手在離婚協議書上簽下名的我，到之後他出去幾個小時了，我仍然在發抖。這是一種未知的惶恐，我，等他給我一個結果。

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他冷淡了我五年後，又凌遲了我七天。 從離婚協議書交到他手上之後，整整一個星期，他不與我說一句話，也睡了七天的沙發，每天仍然照常上下班， 除了更加冷淡，我感覺不到他的喜怒哀樂。 那張協議書，就算扔到垃圾筒裡，還會有觸動垃圾袋的聲音，可是他，一點聲音也沒有，我懷疑他根本不當一回事， 一段時間不理會我，只是在看我會不會自己忘了離婚這回事。 我受不了了，他到底要怎麼做？連離婚，也要離得這麼漠然嗎？ 然而，七天之後的他，結結實實嚇了我一跳。

一早，我聽到他在客廳起床的聲音，隔著門板聽不真切，我卻一直等不到他出去上班的關門聲。 一陣乒乒乓乓的金屬撞擊，取代了他一向安安靜靜的作息，我終於按捺不住起身察看，卻在開門後，聞到了一陣食物的香氣。 「起床了？吃點蛋捲。」他笑著，如新婚時我吻他之後那般淺笑。 我心裡狠狠跳了一下，原以為古井不波的情緒，因他久違的體貼而起了絲絲漣漪。 他還是那麼輕易的，可以撩動我的心。 我不清楚他怎麼可以混到九點、十點還不去上班，他接收到我的 疑惑，也只是淡然一笑，身上簡單的服裝一點兒上班的氣息都沒有，可能他，也有工作疲乏吧？ 也可能……他要宣判了，關於那張離婚協議書。 看他神色自若的樣子，我默默吃著早餐，幻想著等一下他會說的話。他會不會乾脆的就離婚了？還是，在我面前撕了協議書？ 不可否認的，我的心，傾向後者。 「我升上經理了。」他的第一句話，出乎我意料，下一句話，卻馬上進入重點，轟得我措手不及， 「工作上的事告一段落，現在要好好處理家裡的事。」 工作是排在家庭之前嗎？我苦笑。 「工作安頓好，我才能給妳安定的家。」他像在解釋我的疑惑，「所以，告訴我為什麼要離婚？」他終於問了，臉色變得肅穆。 他從來沒有用過這種質疑的口氣與我說話，望著他難得的厲色，我竟一句話也說不出來。 「妳覺得我冷淡妳了嗎？」轉眼，他的態度忽而又變得自嘲，弄得我丈二金剛，「我就知道妳一個人在家老是胡思亂想……」 我和他長談了一整天，數個小時的談話，有五分之四的時間我是在哭的，因為我覺得自己犯了一個滔天大錯。 可是，有些事，沒有那張離婚協議書，我永遠不會知道。 他說，五年來，他確實每天都是抱著我醒來，只是後來他工作忙，起床時間變早，而我仍沈睡著， 不知道罷了，有時他還會親親我的臉，看著我貪懶的睡顏，他不忍心叫醒我。 而擺在盥洗室的漱口杯，他根本搞不清楚小叮噹是他的抑或Hello Kitty才是他的，他以為粉紅色是女孩子的頻色，所以他一直用著小叮噹的嗽口杯。 原來，我們一直在無形間，做著親密的唇齒交流，可憐了HelloKitty，擺在那兒沒人用，成了個裝飾品。

早餐，他吃的都是7-11，他承認很想念我做的早餐，可是他不好 意思央我每天做給他，他知道我會擠盡腦汁變花樣，他捨不得看我太累。 「我娶妳，是希望妳享福，不是要妳來當女傭的。」從他這句話開始，我便止不住眼淚。 提到他的衣著，他更是笑我的傻，他看得出來我會為他添新衣服，按顏色花樣在櫃裡整整齊齊的分類擺放， 而新婚時期我常幫他搭配，久了他也知道我的喜好，什麼領帶配什麼衣服，他是為我而穿。 至於熱情的早安吻，每天他早在我熟睡間給我了，我卻兀自鑽牛角尖，認為他不需要我的吻。 「你為什麼從不說你愛我呢？」我噙著淚水問他。 「我以為妳知道，否則我們為什麼結婚？」他理所當然回答。 是啊，我知道，我一直都知道，不然我不會嫁給他的，可是，既然知道，我又何必強求他說出來？ 女人都是需要一些愛語滋潤的，我想這就是理由，看著我控訴的眼光，我想他也知道理由了。

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「妳做的大菜，很好吃，可是那些菜費工夫，也不全是妳喜歡的，所以我寧可妳做些簡單的菜，最好是妳也喜歡吃。」 他一句一句的解釋，又讓我掉了一缸淚水，「妳不喜歡吃辣，因此我要妳少放辣椒；妳不吃內臟，那我也不吃； 妳怕胖，所以料理時我希望油加少一點；醬油鹽份高，吃多腎臟負擔大，為了妳我健康著想，調味即可，不必加太多。」 只要是我煮的，他都喜歡，想想每次準備食物給他，他沒有一次不是吃光的，到底為什麼我會覺得抓不住他的胃？ 所以，我也抓住了他的心嗎？ 另一件令我驚訝的事，他真的知道台灣霹靂火的男主角是誰，即使猜得不完全正確。 「是劉文聰嗎？還是那個李正賢？晚上在公司加班，同事都會開電視來看，所以我多少也知道一點。」 他撫去我臉上淚痕，笑問：「妳也在看嗎？」 「嗯。」我又想哭了，我真是小覷了那個節目的收視率。 「當上經理之後會比較少加班，那我們就一起看。」他說得輕鬆，我卻鼻頭一陣酸楚。 我在意的，其實不是看什麼節目，管他行政院長、立法院長是誰，沒有他在身邊，看什麼都索然無味。 我發現，只要願意，兩個人什麼事都可以談，連我跟他解釋台灣 霹靂火的劇情，一路聊到整容話題，他也聽得津津有味。 是我，是我封閉了自己，以為他不願意聽我說話、不願意對我說話。他心疼我一個人在家裡， 聊公司裡的事怕悶壞我，又見我一副不想搭理他的樣子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。 無論他跟我說什麼，我都是愛聽的，可是我現在才讓他知道，夫 妻兩浪費了幾年的時間在這種誤解之間打轉，他活該，我也活該。 「我很少看新聞，都不知道國家最近發生了什麼事。」我這句話出口得有些抱怨。 「好，我以後每天當妳的新聞台。」他溫柔的笑了。

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聊到生孩子的事，他先是一陣默然。 「我想生一個孩子。」這時候，我有勇氣說出口了。 「我以為妳不想，剛結婚那一陣子，妳不是一直吃避孕藥？」難得聽到他有些怪罪的語氣。 進一步了解之後，我才發現，他一直知道我在吃藥──或許是我 哪次把藥隨便擱在化粧台上，被他看到了，他徹底了解我不想要孩子。 而他也知道，我吃完藥隔天會有水腫的現象，身子骨纖細的我，一雙腳腫得跟象腿一樣， 也只有我這種人的鴕鳥心態才會認為他不會發現。 後來我養成習慣將藥好好放在抽屜中，他以為我不再吃，怕身子水腫難受，所以他戴起保險套，說來說去，還是為了我。 「妳又水腫了嗎？一直哭個不停，是想把身體裡的水逼出來？」他居然敢揶揄我？免不了得到我飽以老拳！ 他還是想要孩子的，聽完我說想生孩子，他眼下興奮的光芒大大的告訴我這一點。 只不過，那抹光芒在閃爍之後隨即斂去，他又正襟危坐的問了我一個問題。 「妳真的想生？」 「想啊，我一個人在家好無聊。」 「只是因為無聊？如果一個人在家無聊，妳想出去學東西、去工作、和朋友去逛街，我不會阻撓妳。」 「你不是也想嗎？」我生氣了，縱然淚眼婆娑沒什麼說服力。 他開始說起那個四千兩百公克的巨嬰，原來那名女性朋友的經驗不僅嚇到我，也嚇到他了。 他不希望我生孩子還要受極大的痛苦，什麼剖腹產、自然產，他一點概念也沒有，只知道一定會很痛。 他明白我怕痛，所以他捨棄了生孩子的想法。 「我不管，我要生。」明瞭了他的想法後，我更希望替他生一個孩子，身體裡流著我和他血液的孩子。 「那就生吧！」他悄悄的在我耳邊說了一句令我臉紅的話。 「你這麼有精力？不是上班很累嗎？」我狐疑他話裡的真實性。 經他解釋，我才恍然大悟，就算工作累，他偶爾也有慾望，有時晚上摟著我，又看我睡得香甜， 這種看得到吃不到的痛苦，他只能鬱鬱的悶在自己心裡。 面對他的心意，我，真的無言了。

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在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後，他催我換衣服，帶我出門。 已經好久沒和他一起出遊了，在兩人間的冷淡破冰後，坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。 我凝望著他專心駕駛的側臉，將他的動作姿態深深刻在心裡，因為我差點忘了，我和他之間還橫著一個問題。 那張離婚協議書。 我要一輩子記住他的模樣，如果他最後仍是簽了名。 可是，他應該不會簽吧？否則，他何必和我討論生孩子的事…… 「到了。」他停車，我也隨之下車。 海風迎面吹來，是淡水。他也記得這個地方，這個我們記憶珍藏的地方。 「我一直想帶妳來，可是妳假日都和朋友出門，我只好蒙著棉被在家睡覺。」他如此說道。 這是個什麼烏龍？ 我體諒他工作累，他體諒我和朋友出門，就這樣，我們錯過了一次又一次的相伴。 「你以後想幹什麼，可以直接說！」我惱火的盯著他。 「妳也是。」他正經八百的回視我，言下之意是要我別五十步笑百步。

說來也好笑，我們一直認為自己是在為對方著想，以自己的方式去體貼對方，這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差， 一直到我開始懷疑自己不愛他，他也不愛我了，才驚覺這份愛並不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的讓人忘了它的存在。 愛情的表現，可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福，甚至是退讓，每個人的方式不同，會導致的結果各異。 我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的關懷，乍看之下兩個人都沒錯，可是無論什麼方式，中 間少了一種叫「溝通」的元素，就容易導致裂痕。 我們的婚姻，就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上，嫁給這個男人五年了，我以為我漸漸的不愛他， 但只是一番簡單的剖白心意，我對他所有的愛再度復活，甚而轉濃。 女人會因男人長久的冷落而對愛情失望，也可以因男人一句話又對愛情充滿希望，我──不想和他離婚， 一點兒也不想，當初硬著頭皮簽下名，或許只是賭氣，只是要他正眼看看我，可是…… 「那、那張離婚協議書……」我要收回來。 「在公司裡。」他好整以暇，「公司的碎紙機裡。」 這個意思是……？ 「妳想離婚，等我成為亡夫時再說吧！」我估量不出他說這句話是不是在開玩笑，不過他又騙到我的淚水。 他真的很愛我……即使他沒有說過。

我想，如果我堅持離婚，他會放我走的，他捨不得見我難過， 就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。 倘若，是他想離婚呢？ 恕我自私，我是堅決不會放的，除非等我變成亡妻，同樣因為他捨不得見我難過，我自信可以留住他。 「淡水整個都變了，我都快不認識了。」哄完了我，他連忙帶開話題。 「我來過，我知道有什麼景點。」 「那這次就要靠妳帶路囉。」 是啊，我們可以開創新的回憶，只要有我也有他，什麼時間地點都不成問題。 結婚五年，我又發現了一次愛情。

上帝的延迟并不是上帝的拒绝

无意间看见关于林肯的故事，虽然精简带过。但，依然让我印象深刻！原来是我们把事情看得不够透彻，太浅短了。之前，都有提过关于祷告的信心。但，我们太害怕失败了；往往还未试过就放弃，或是失败了，就从此放弃，更别说信心的问题。如果阁下有意中人，就勇敢说出来吧，哪怕是失败。如果你很有抱负要闯出你的事业，那么就勇敢去尝试吧，别拿着遗憾到老。如果的如果，要是有信心，而又不伤害别人，就向上帝祈求吧。靠着你的信念，信心，意志加上上帝的指引，成功之路就在你我的前方！愿共勉之。。。


有一個人，
他在二十一歲時，做生意失敗。
二十二歲時，角逐州議員落選。　
二十四歲時，做生意再度失政。
二十六歲時，愛侶去世。
二十七歲時，一度精神崩潰。
三十四歲時，角逐聯邦眾議員落選。
三十六歲恃，角逐聯邦眾議員再度落選。　
四十五歲時，角逐聯邦參議員落選。
四十七歲時，提名副總統落選。
四十九歲時，角逐聯邦參議員再度落選。
五十二歲時，當選美國第十六任總統。
這個人就是林肯，因為他堅信上帝的延遲，並不是上帝的拒絕，因此能屢仆屢起，最終成就不凡

天才与白痴

巴西有一句谚语：傻瓜缴学费学习，聪明人以傻瓜的学费学习。很多时候，我们真以为自己很聪明，但到最后却发觉是那么幼稚，那么可笑，那么地无知！曾听过一个故事，有一个流浪汉，经常在市场走动，许多人很喜欢开他玩笑，并且用不同的方法捉弄他；其中有一个大家最常用的方法，就是在手掌上放一个五元和十元的硬币，由他来挑选，而每次都选择五元的硬币。大家看他傻乎乎的，连五元和十元都分不清楚，都捧腹大笑。 每次看他经过，都一再的以这个手法来取笑他。 过了一段时间，一个有愛心的老妇人，就忍不住问他： 「你真的连五元和十元都分不出来吗?」 流浪汉露出狡猾的笑容说： 「如果我拿十元，他们下次就不会让我挑选了。]

默想～ 当人自以为聪明时，其实正显出愚昧和无知。 让我们多以柔和谦卑的態度与人相处，那才真正是智者的作为。

从优秀到卓越-改变，就从现在开始

汽油起价该是近日的热门话题，我们也只好默默的忍受这个不变的事实。百物上涨，只有薪水不涨，受罪的是打工的小市民！我们也只有咬紧牙根捱下去。人类最棒的地方是适应力强；反正环境永远不会适应我们。看了一则文章，很是欣赏这位司机的态度。或许，在这讲求效率，服务态度样样都要好的科技时代里，我们是应该督促自己如何能够配合这样的环境。

[工商时报] 在美国某个城市，有一位先生搭了一部计程车要到某个目的地。 这位乘客上了车，发现这辆车不只是外观光鮮亮丽而已，这位司机先生服裝整齐，车內的佈置亦十分典雅，这位乘客相信这应该是段很舒服的行程。 车子一启动，司机很热心的问车內的温度是否适合？又问他要不要听音乐或是收音机？这位司机告诉他可以自行选择喜欢的音乐频道，就在车內，这位乘客选择了爵士音乐。 司机在一个红绿灯前停了下來，回过头来告诉乘客，车上有早报及当期的杂志， 前面是一個小冰箱，冰箱中的果汁及可乐如果有需要，也可以自行取用，如果想 喝熱咖啡，保溫瓶內有热咖啡。 这些特殊的服务，让这位上班族大吃一惊，他不禁望了一下这位司机，司机先生愉悅的表情就像车窗外和煦的阳光。 不一会，司机先生对乘客说：「前面路段可能会塞車，这个時候高速公路反而不会塞车，我们走高速公路好吗？」在乘客同意后，这位司机又体贴的说：「我是 一个无所不聊的人，如果您想聊天，除了政治及宗教外，我什么都可以聊。如果您想休息或看风景，那我就会静静的开车，不打扰您了。」 从一上车到此刻，这位常搭计程车的乘客就充滿了惊奇，他也不禁问：「你是从什么時候开始这种服务方式的？」 这位专业的司机说：「从我觉醒的那一刻开始。」 司机续说道那段觉醒的过程，他一直一如往常，经常抱怨工作辛苦，人生沒有意义，但在不经意里，他听到广播节目里正在谈一些人生的态度，大意是你相信什么，就会得到什么，如果你觉得日子不顺心，那么所有发生的都会让你觉得倒酶；相反的，如果今天你觉得是个幸运的一天，那么今天每次所碰到的人，都可能是你的贵人。 所以我相信，人要快乐，就要停止抱怨，要让自己改变。就从那一刻开始，我创造了一种新的生活方式，第一步我把车子內內外外整理干淨，再来裝一支专线电 话，印几盒高级的名片，我下定決心，要善待每一位乘客。目的地到了，司机下了车，绕到后面帮乘客开车门，并递上刚刚说过的名片：「希望下次有机会再为你服务。」 结果，这位计程车司机的生意沒有受到不景氣的影响，他很少会空车在这个城市里兜转，他的客人总是会事先预定好他的车，他的改变，不只是创造了更好的收入，且更从工作中得到自尊。这个故事，可以让我们得到一些启示。

一、每一个人其实都想过更好的生活，但卻不希望改变自己，然而天下沒有白吃的午餐，一分耕耘就会有一分收获，如果你希望拥有大成就，你就必須具备一个像贏家的思考态度或行为規范。

二、改变的力量可能来自於权威，像是透过法则来建立，骑机车要戴安全帽的习慣，然而这种方式只能治标，不能治本。另一种力量来自道德，是推己及人的情怀，是己所不欲、勿施于人的觉醒。当一个人真的了解抽烟会影响他人健康，而那种为他人著想的改变，就是道德的力量。

三、你可以选择你要的人生。抱怨只会让事情更混沌，你可以选择早晚抱怨別人，也可以在觉醒后力图振作，它不一定是推翻过去所有的生活步调，它可以是 一個当下念头的转换，或是一个行为的修正。不放纵自己的言行，让自己的善言善行慢慢变成良好的习惯，而人的机运也將慢慢改变。

四、现在开始，永不嫌迟。一个好的故事可以纯欣赏，但也可能成为改变一个人的契机，知道自己要改善的地方，並且致力去完成它，才是真正有勇气的人，而成功总是属于那些坚持到底的人。 现在，你可以反省一下现在的生活，为了要有更美好的生活，有哪些思考于行为上的习慣是要改变的呢？立即去做吧！所有的改变都是从这一刻开始的。

母亲，我爱你

这几天的旅程，开心的不仅是可以放松心情休息；而是我第一次带母亲乘搭飞机。在回程时，我安排母亲坐窗口边，好让她能够看看外面的风景。可是，由於天气不好，飞机也飞得不稳定，她觉得很不舒服。看见她疲累的样子，作呕的辛苦，我很心痛。我到这几天才知道母亲55岁了，属於乐龄人士了。一年又一年，我在长大，知识在增加，世界在变小，母亲在变老。虽然，我也工作了几年，但还是给不到她作为儿女该给的；反而要她担心我。有的时候，很想抱她，告诉她我很在乎她，很荣幸能作为她的心肝宝贝。可见面时，我又说不出来。

她喜欢对我们发牢骚，有时捉着我聊天聊个不停。有时很固执，常常都把一大堆问题往身上堆，多愁善感；我得了她的真传。她很会烹饪，但性子急，做出来的菜少了一些心思；但她的心意确足够让我们体会了。勤劳是她的座右铭。她常提醒我，要找老公必定要找一个勤劳有志气的男人；他可以穷，不可懒。因为懒惰会害死一个人。

看着照片里的母亲，她虽老了，但是还是那么尊贵，她让我看见了女人岁月都难以磨灭的美丽，美在心里。她永远是那么慈祥，可爱，温柔的女王！女王万岁！！看了一篇文章，初时没太大的感想，当想起母亲很怕近距离拍照时；我明白她已经不小了。希望我们能够时时刻刻记得母亲的伟大。把握今下，好好孝顺她，珍惜相聚的时刻。

題目是「当我老了」，旁边的日期是2004年12月6日文章摘选自墨西哥《数字家庭》十一月号。我一口气读完这篇短文：
当我老了 当我老了，不再是原来的我。
請理解我，對我有一點耐心。
當我把菜湯灑到自己的衣服上時，當我忘記怎樣繫鞋帶時，請想一想當初我是如何手把手地教你。 當我一遍又一遍地重複你早已聽膩的話語，請耐心地聽我說，不要打斷我。
你小的時候，我不得不重複那個講過千百遍的故事，直到你進入夢鄉。
當我需要你幫我洗澡時，請不要責備我。還記得小時候我千方百計哄你洗澡的情形嗎？
當我對新科技和新事物不知所措時，請不要嘲笑我。
想一想當初我怎樣耐心地回答你的每一個「為什麼」。
當我由於雙腿疲勞而無法行走時，請伸出你年輕有力的手攙扶我。
就像你小時候學習走路時，我扶你那樣。
當我忽然忘記我們談話的主題，請給我一些時間讓我回想。
其實對我來說，談論什麼並不重要，只要你能在一旁聽我說，我就很滿足。
當你看著老去的我，請不要悲傷。理解我，支持我，就像你剛才開始學習如何生活時我對你那樣。當初我引導你走上人生路，如今請陪伴我走完最後的路。
給我你的愛和耐心，我會抱以感激的微笑，這微笑中凝結著我對你無限的愛。

不要害怕

有一段时间，我喜欢听王力宏的不要害怕这首歌，别为它因，只是觉得整体上不错。不知道你们有否试过突然害怕起来的感觉？我有一位朋友，很常有这样的感觉。她也不明白自己在害怕什么，就是夜深人静的时候会惊醒。我想她内心的孤独与她平常的表现有太大的矛盾所致。现代的人都喜欢戴着面具见人，久而久之连自己的面孔都变成陌生。新闻报导有关忧郁症已是头号的无形杀手，它的后遗症可以严重到你我都无法相信。最近，令我吃惊的，一位妇女抱着几岁的女儿跳楼自杀，当场死亡，怀疑是产后忧郁症所致。还有一位，放火想烧死自己与她的孩子，惊动了邻居，赶快救火；但，她却到外趁着别人在救火，上吊自杀了。多么的可悲，为何现代人的生活都变调了？是社会的错？还是人类的思想有问题？

我从未想过求死，因没有勇气，如果有勇气寻死，应该更有勇气面对问题吧。但，可悲的是，大部分的人选择压抑自己的情绪，宁愿找一些明知没有帮助的方法，去麻醉自己，去发泄，以为那会好过一些。我也曾试过在伤心的时候，像电影的情节，与朋友去喝酒跳舞。那里的环境又暗又吵，喝了一些，头很痛，很辛苦；回到家，立刻呕得不象人，我的问题不但没有解决，反而令我感到更难受，空虚的感觉更明晰。我讨厌这种感觉！这是反面教材吧！

不要害怕你的生命會結束，而要害怕它從未開始。」 格雷斯‧漢森

有一個人搭船到英國，途中遇到暴風，全船的人驚慌失措，他看到一個老太太非常平靜的在禱告，神情十分的安詳。 等到風浪過去，全船脫離了險境，這人很好奇的問這老太太，為什麼一點都不害怕。 老太太回答： 「我有兩個女兒，大女兒叫馬大，已經被上帝接走，回到天家，二女兒叫馬利亞住在英國。 剛才風浪大作時，我就向上帝禱告，如果接我回天家，我就去看大女兒， 如果留我性命，我就去看二女兒， 不管去那裡我都一樣，所以我怎麼會害怕呢？」

默想～ 無論是甚麼樣的遭遇任何事，總不致懼怕。 把命運交託上蒼，充實而用心的過好每一天。